讲原理不听、骂不得又打不得,孩子任性时该怎么办?

作者:皇冠正版app下载发布时间:2022-04-28 00:26

本文摘要:教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的原理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。“讲原理”是许多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲原理对于许多孩子来说没用,越喜欢讲原理的家长,他的孩子往往越不听话。 有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲原理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子差池,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。

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教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的原理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。“讲原理”是许多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲原理对于许多孩子来说没用,越喜欢讲原理的家长,他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲原理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子差池,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。

但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找种种时机偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后,家长用失望的口吻加一句:我那孩子,天生就不如此外孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了几多原理,可她似乎一句也不听。我对家长说,你既然已经发现讲原理没用,那至少说明在这件事上,讲原理是差池的,发现差池,就应该立刻停止。

家长一脸疑惑,情绪上略有抵触地问我,讲原理差池吗?那该怎么教育她呢?我说,很简朴,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦洁净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的兴趣,试一下,看看效果如何。家长一听,名顿开,对啊,这么简朴,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲原理呢?这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有原理”,没去想自己做得何等没原理。就这件事,孩子不外是想变个名堂走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简朴的实验都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂原理,家长首先要做得有原理,做得有原理,比说得有原理重要得多。

教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被见告的事情,而是一个主动的和建设性的历程,这个原理险些在理论上无人不认可,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明确原理”,不要仅仅把原理告诉儿童,必须要首先让儿童有时机在实践中获得一连不停的履历。

人们对“讲原理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大原理”教育的人,往往会成为讲原理喜好者。在他们的履历和认识中,教育者和受教育者的关系,就是见告与被见告的关系;所谓教育,就是“明确人”对“不明确人”说话。所以他们对孩子表现卖力和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。

不外,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育逆境中。一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,以为成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲原理。可是,随着孩子逐步长大,他发现自己推行的“以理服人”越来越行不通了。

孩子经常很顽强逆反,不管家长怎么说,就是不听。所以他开始怀疑自己做得对差池,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须听从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性,不少家长,包罗许多学校老师,面临孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲原理,讲原理不行就去品评,再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的情感上做文章,好比陈述我为你支付几多辛苦,你却这样不懂事……以此来“作用”孩子。思想家卢梭说过,3种对孩子不光无益反而有害的教育方法是:讲原理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年,可这3种措施恰是许多家长身体力行,运用最熟练的。每当我在差别场所引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:如果讲原理孩子不听,除了生气或作用他,另有什么方法呢?岂非不要教育他吗?把“讲原理”当成教育,这险些是“问题家长”的通病。

固然要教育孩子,但以大原理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“原理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗拙的体现,不光无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越庞大,越系越死。教育是门艺术,讲求的是简朴和精巧。改变“讲原理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。有位妈妈,从孩子一岁半时,开始每晚给孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任凭妈妈讲几多原理都没用,刷牙成了天天必打的战争,总是弄得双方都不愉快。

厥后,这位妈妈想了一个措施,孩子有一个很喜欢的小熊玩具,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:“宝物,小熊这么长时间没刷牙,牙疼了,长龋齿了,你帮它刷刷牙好吗?”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后,妈妈表彰孩子刷得好,并说:“小熊真乖,给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子:“宝宝想不想让小熊看看你也很乖,也会好好配合妈妈刷牙?”孩子兴奋地说好,史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来,孩子再也不厌烦刷牙了。

另有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋侪都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。我说,你说的两个毛病其实是一个,可以一起解决。从今天开始,一切事情只管听孩子的。

如果他临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也接纳类似的做法。家长有些受惊,很挂念的样子,但回去还是按着我说的做了,效果让他意想不到。他厥后告诉我,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。外面很黑,凉风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。

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家长居心说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不愿多待,说想回家睡觉。回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。今后其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,效果孩子哭闹大大淘汰。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴出去,只走了4寸长,所以难以影响到整小我私家。

用思想家卢梭的话来说就是,“冷冰冰的理论,只能影响我们的看法,而不能决议我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们根据它去行动,它所展现的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做”。现代心理学研究证实了工具方先哲们的看法:从讲原理到接受原理,中间的距离可能很远。一小我私家能否接纳别人的看法,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,况且孩子。

做“不讲原理”的家长,并非完全否认言语的须要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里尚有3条建议。

第一,“讲原理”一定不要口是心非。想给孩子讲点什么原理,必须首先确认这“原理”你自己也相信。我在事情中经常遇到心口纷歧的家长,好比有的家长明显自己对孩子的考试分数琐屑较量,向我讨教的问题却是:孩子考试结果欠好时,如何给孩子做思想事情,让他不要在意分数?把“如何说”仅仅明白为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。

就像文字所到之处是一小我私家的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一小我私家看法所到之处。与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?第二,制止向孩子贯注庸俗价值观。生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子转达一些并不高明的看法,甚至是一些庸俗的人生履历。好比有的家长表示孩子不必在学习上资助此外同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人凌驾。

生活就是竞争,别人走得靠前了,你就落伍了。孩子从这些所谓的人生原理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。

这样的“讲原理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的生长。教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的原理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。

如果感受自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比乱说好得多。第三,切不行把“不讲原理”做成“不讲理”。有一些家长确实很少对孩子讲原理,他们很直接,三句话差池就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲原理”,而是不讲理了。更有些家长,对孩子简朴粗暴,却在事后美化自己的行为。

例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。

“讲原理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。总之,教条不重要,修养才重要。

卢梭说过,事事讲一番原理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。

想让孩子懂原理,家长就要口头少讲原理,行为切合原理,这样孩子才气明确原理——像绕口令了——这就是教育的原理。


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